El Puto Operador del Infierno

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El Puto Operador del Infierno #1

Hoy es un dia de copias de seguridad, así que estoy cabreado. Ser un BOFH sin embargo tiene sus ventajas. Reasigno ‘null’ para sea el dispositivo de cinta – es mucho más económico para mi tiempo por que no tengo que estar levantandome cada 5 minutos para cambiar cintas. Y también acelera mucho las copias de seguridad, así que, ¿ qué puede haber de malo en ello? Por supuesto, nada.

Un usuario llama

“¿ Sabes que el sistema va lento?” pregunta

“Tiene que ver probablemente con …” Miro la excusa de hoy “… velocidad del reloj”

“Oh!” (Al no saber de que le estoy hablando, está satisfecho) “¿ Sabes cuando estará solucionado?”

” ¿ Solucionado ?” Hay 275 usuarios en tu máquina, y tú eres uno de ellos. No seas tan egoista – sal de la máquina y dale una oportunidad a otro !”.

“Pero mis resultados de investigación deben estar manyana y todo lo que necesito es una impresión Laser ..”

“SEGURO QUE LO NECESITAS. Bien; Sigue diciéndotelo a ti mismo colega!” Le colgué.

¿ Realmente crees que la gente aprenderá a no llamar… ?

El teléfono suena. Será él de nuevo, lo sé. Me molesta. Pongo voz de ladrar.

“HOLA, NÓMINAS!”

“Oh, lo siento, me equivoqué de número”

” ¿ SI ? Bien, ¿ cómo te llamas colega ? ¿ Sabes que las llamadas de de teléfono PERDIDAS cuestan dinero ? ¿ LO SABES ? Se me ocurre una buena idea te restaré tu tiempo perdido y mi tiempo perdido, y el coste de esta llamada de tu salario semanal! DE HECHO LO VOY A HACER! para cuando haya acabado contigo, TU DEBERÁS DINERO! CÓMO TE LLAMAS – Y NO MIENTAS, TENGO EL NÚMERO DESDE EL QUE LLAMAS!!”

Oigo el teléfono caer y el sonido de unos pies corriendo – obviamente está intentado obtener una coartada estando en la oficina de Dean. Consulto su nombre de usuario y lo encuentro en su departamento, Telefoneo a la secretaria de Dean.

“Hola?” responde ella

“Hola, soy SIMON, SOY EL B.O.F.H., ESCUCHA, CUANDO ESE TIO QUE VIENE CORRIENDO ENTRE EN TU OFICINA DENTRO DE 10 SEGUNDOS, ¿ PUEDES DARLE UN MENSAJE ?

“Creo que sí…” dijo ella

“DÍLE QUE PUEDE CORRER, PERO QUE NO PUEDE ESCAPARSE”

“Um. Vale”

“Y AHORA, NO OLVIDES QUE NO QUISIERA TENER QUE, DECIRLE NADA A NADIE, ACERCA DE AQUEL FICHERO QUE ENCONTRÉ EN TU CUENTA CON TUS RESPUESTAS AL TEST DE PUREZA EN …”

La oí revolver en el terminal…

“NO TE PREOCUPES – TENGO UNA COPIA. SÉ UNA BUENA PERVERSA Y PASA EL MENSAJE..”

Ella sollozó su asentimiento y colgó. Y lo peor de todo es que, yo solo estaba suponiendo acerca del test de pureza. Pillé una copia rápida en algún lugar, podría ser una buena lectura nocturna.

Entretanto las copias de seguridad han acabado en un tiempo record, 2.03 segundos. Las tecnologías modernas son maravillosas, no?

Otro usuario llama.

“Necesito más espacio” dice.

“Bueno, ¿ y por qué no te mudas a Texas ?” Le pregunto

“No, en mi cuenta, estupido”

¿ Estupido ? Uh-Oh..

“Lo siento mucho” Digo, de un modo educado igual que aquel que protagonizaba Jimmy Stewart en una sesión matinal de cine del fin de semana familiar “No lo he captado bastante. ¿ Qué fué lo que dijiste ?”

Huelo el miedo viniendo por la línea hasta mi, pero es demasiado tarde, está muerto y lo sabe.

“Um, Dije que lo que quería era más espacio en mi cuenta, *por favor*”

“Seguro, espera al teléfono”

Le oigo jadear su suspiro de alivio aunque cree que no le oigo porque cubrió al auricular.

“Ahí está, ahora lo tienes *lleno* de sitio!”

“Cuanto tengo?” dice

Esto *REALMENTE* *ME* *CABREA* *MUCHO* No solo quieren que le de espacio extra, quieren comprobarlo, después corregirlo si no les he dado bastante! Deberían estar contentos con lo que les he dado *y ya está*!

Volvemos al modo Jimmy Stewart.

“Bien, déjame mirar, dispones de 4 Meg”

“Guau! Ocho Meg en total, gracias!” dice, satisfecho con su poder de negociación.

“No” le interrumpo, saboreando esto como un fino tinto a temperatura ambiente, con un filete muy raro, para seguir; “4 Meg en total..”

“Huh? Ya he utilizado 4 Meg, ¿ Cómo puedo tener 4 Meg disponibles?”

No digo nada. Lo entenderá.

“aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH!”

Verdaderamente; me muero!

EL Puto Operador del Infierno #2

Estoy sentado en el escritorio, jugando a x-tank, cuando algún cabrón desconsiderado llama a mi teléfono. Lo cojo.

“¿ Hola ?” Digo.

“¿ Quién es ?” dice el

“Soy yo, creo” Digo, habiendo atendido con éxito a los cursos de capacitación telefónica

“¿ Quíen es Yo ?”

“¿ Esto es como una broma de toc-toc ?” Digo, Intentando cualquier cosa que me salve a mismo al final del juego.

Demasiado TARDE! Me matan.

Ahora estoy cabreado!

” ¿ Qué puedo hacer por tí ?” Le pregunto agradablemente – (uno de los signos de alarma )

“Um, quiero saber si tenemos un paquete de software en particular..”

” ¿ Qué paquete es ese ?”
“Uh, se llama B-A-S-I-C.”

>tecleando d-e-l b-a-s-i-c.e-x-etecleando tecleandodebilmentetecleando< “…ella solo perdió todos sus ficheros”

“Pero…”

“No te preocupes, lo tenemos todo en una cinta”

“Oh, por Dios, gracias!!!”

“…una cinta de papel. Tienes una lupa y un boli? TE VEO EN LA SALA DE MÁQUINAS !!!! NYAHAHAHAHA!”

Soy tan gilipollas!!!

El Puto Operador del Infierno #3

Así que estoy trabajando tan duramente que apenas tengo tiempo de bajar a la ciudad y ver una pelicula antes de decir a la gente que su impresora estára preparada. La FOOORMA de imprimir la cola es demasiado lenta para tenerlo todo impreso (y ordenado) para cuando se lo he dicho, así que eliminaré los trabajos pequeños y de ese modo solo quedarán dos y puedo ordenarlos en el acto.

Entonces, después de la peli, (que era una de esas lentas de Bertolucci que se tira sobre 3 horas hasta que personaje principal se muere en una experiencia visionaria) regreso y limpio las colas de la impresora.

Hay alrededor de 50 personas esperando ahí fuera y tengo dos trabajos impresos. Esto es una media para mi. Creo que maté más de dos trabajos. En cualquier caso, saco los trabajos de impresora y ando suaaaaavemente dentro, apunto en el tablón en letras grandes de fondo “TRABAJOS A ELIMINAR”. Nadie dice nada. Como siempre.

. . .

De nuevo estoy sentado en el sillón de Operaciones, observando el circuito cerrado de TV de la sala de máquinas, que parece estar recien conectado al video juego de frame-grabber (que se debió enviar a reparar, en algún momento del ’97) cuando el teléfono suena. Debe ser la segunda vez hoy, y verdaderamente empieza a ponerme !

“Si?” digo, pausando la imagen.

“Parece que he borrado accidentalmente mi C.V!” dice la voz al otro lado del teléfono.

“¿ Lo hiciste ? ¿ Cual es tu usuario ?”

Me lo dice. Que infierno, ESTOY aburrido.

“Ah no, tú no lo borraste – lo hice yo.”

“¿ Qué ?

“Lo borré. ¡ Estaba lleno de mierda ! Ni siquiera obtendrias más de una B- en cualquiera de tus temas!”

“Huh?”

“¡ Y esa cagada de ser estudiante de moneda extrangera, esa era tu novia y todos lo sabemos !”

“Huh?!!”

“Tus registro académicos.. Los comprobé, estabas mintiendo… Tras ellos, olvidaste incluir tus registros criminales…”

“Cómo te …” El clikquea. “Tú no eres el …? EL PUTO OPERADOR DEL INFIERNO!”

“En la carne, en el teléfono, y en tu cuenta … No deberías haber llamado, sabes. Especialmente, no deberías haberme dado tu nombre de usuario…” >tecleandotecleandotecleandoclicktecleando< “… cambio mi usuario de nuevo, y …”

“b-b-b …” él sopla, como esperando turno

“Ahora adios” Digo amablemente, “tienes maletas que hacer y una vida que volver a comenzar…”

Cuelgo.

Dos segundos después el teléfono rojo suena. Lo cojo, es el jefe. masculla el nombre de usuario de la persona con la que acabo de hablar, menciona algo acerca de un mensaje feo, y profiere las palabras “Sabes que hacer …”, con los puntos y todo lo demás.

Después, dentro del ordenador de la Autoridad Municipal de Energia, mientras modifico la cuenta del pobre ordinario con varios ceros, no puedo dejar de pensar que falta de juicio – que acto de estupidez atroz – les causa a ellos llamar. Entonces, aún más adelante, cuando estoy añadiendo la foto del pobre ordinario sobre la lista online del FBI de los delicuentes “Más Buscados Armados y Peligrosos, DISPAREN AL VERLOS”, hago lo que probablemente nunca sepa, pero la vida sigue.

Unas pocas horas después, mientras veo el vehículo de los SWAT pasando enfrente del apartamento del pobre ordinario me doy cuenta que lo hice por algo, él simplemente no.

NOTA del traductor: SWAT: cuerpo especial de policia, algunos recordamos la serie Los hombres de Harrelson basada en estos policias 😉

Pero manaña será otro dia.

EL Puto Operador del Infierno #4

Es jueves, y estoy de buen humor. Es dia de paga. Creo que cojeré algunas llamadas. Pongo de nuevo el teléfono en su sitio. Suena.

“He estado intentado hacerme contigo durante horas!” grita la voz al otro extremo.

“No pueden ser horas” digo, devolviendo “Blade Runner” a su carcasa y mirando por atrás, “fue más como 114 minutos. Era una larga llamada con el gran jefe, intentando conseguir para los usuarios algunas instalaciones mejores”

Gancho; Línea; desplomado…

“Oh. Lo siento.”

“Está bien, soy una persona tolerante” Tomo nota mental de cambiar su contraseña por algo desagradable en los próximos dias.

“Um, necesito saber como renombrar un fichero” dice.

Oh querido … no cuelgues, ¿ hoy es dia de paga, no ? Estoy de buen humor.

“Seguro. Solo tienes que poner ‘rm’ y el nombre del fichero”

“Gracias”

“No te preocupes” (Ahora estoy *VERDADERAMENTE* de buen humor. Creo que podría escribir un script que haga imposible guardar ficheros en momentos elegidos al azar, estuve pensando en ello)

El teléfono suena de nuevo.

“¿ Hola ?”

“Hola” digo

“¿ Es ahí los Operadores ?”

“Sí, es aquí” digo delicioso como un pastel

“Puedes sacar mis trabajos de impresora, por favor. Los necesito urgentemente, y los imprimí hace 5 minutos”

“¿ Tu usuario ?” Pregunto

Me lo da, y lo escribo para más adelante. “No te preocupes en absoluto!” digo, y me dirijo a las impresoras.

Hay una GRAAAAAAN pila de trabajos de impresora ahí, y bastante seguro que, el suyo está en lo más alto de la pila. Lo tomo, lo separo del resto y vierto nuestro alcohol de limpieza de tinta sobre él, le paso por encima un par de veces el carrito cargado de cintas después también le doy un par de portazos varias veces en la puerta de seguridad.

Maravilloso.

“Aquí está tu impresión” digo “lamento la tardanza, hemos tenido unos pocos problemas de impresora.”

Le echa un vistazo y se caga encima.

“Bien, ¿ lo puedo imprimir de nuevo ?” pregunta, preocupado

“Seguro que puedes” digo “pero no se promete nada, hoy la impresora está un poco atiborrada”

“Bueno puedo imprimir en la laser – ¿ está trabajando ?”

“Sí, por supuesto, pero eso te costará” digo, exudando compasión por el geek.

“No importa el costo, ESTO ES URGENTE!”

Entro sigilosamente de nuevo en la habitación de impresoras y pongo el cartucho de toner que guardamos para ocasiones especiales – aquel que imprime gruesas lineas negras en el medio de la página y todo débil a los lados. Me ocupó un rato hacer que lo hiciese así. La impresora dispara y lo saco inmediatamente – No quiero perderme esto!

“¿ Q-q-qué le pasó a mi impresión ?” el geek grita ante mi. Que suerte que escribí abajo el nombre de usuario – verdaderamente estoy desarrollando un gusto por la tortura.

“Bien nada. Quiero decir, seguro que se manchó un poco, pero ese cartucho ha hecho 47 mil páginas y ha sido rellenado 17 veces. Es bastante bueno comparado con alguno que tenemos.”

El geek paga y comienza a resoplar.

“Oye. ¡ No hay porque llorar ! ¿ Tienes un diskette con tu trabajo en él ?”

Él me da una caja de diskettes y los meto dentro del borrador masivo y los hago zumbar. Vuelvo a salir fuera.

“Lo siento, Acabo de recordar que nuestra máquina está frita, debes llevarte esto al otro lado del campus a la máquina de allí, lo imprimiran bien, y tiene un toner nuevo puesto ayer.”

“¡ BIEN !”

“No te preocupes. Oh, y manten los diskettes sobre tu cabeza todo el camino hasta allí, los campos magneticos de la tierra son particularmente fuertes hoy.”

“¿ Eh ?”

“Sin razones, simplemente hazlo”

Él vaga apagado, sosteniendo su mano en lo alto. ¡ Mierda, algunas veces me odio !

El Puto Operador del Infierno #5

Estoy mortalmente aburrido, así que paso el tiempo leyendo el correo de los usuarios. Debo admitir que la parte de hoy es particularmente aburrida, ningún mensaje bueno entre todos ellos. Estaba esperando alguna referencia velada a un magreo en un almacén, pero nada. Así que estoy mortalmente aburrido por las memeces habituales sobre la cirurgía de algún pariente y cómo es el tiempo en la otra parte del mundo – ese tipo de mierda.

Para relevar el aburrimiento, elimino un correo de invitacion a una fiesta del correo de un usuario y lo envio con el nombre del emisor a las news de alt.solteros.con.disfunciones.sociales.severas, y hago una anotación en mi diario para estar allí con mi videocamara. Debe ser la bomba.

Lo siguiente en la línea son los registros médicos de la base de datos, en los que los doctores de la empresa almacenan las historias médicas del personal. Hago un ‘grep’ rápidamente buscando “herpes” y “sífilis” y envio los resultados al periódico basura local. Cubro mis huellas añadiendo una entrada a los diarios de electrónicos online de ayer de un doctor diciendo “500 $, Registros Médicos a Papel” Creo que eso es todo lo que debería hacer.. Esta será la última vez que no cambia las citas para hacerme sitio en su consulta..

Muevo algunas cintas de los racks a la carretilla para que parezca que realmente las utilizamos, comienzo a mirar por listados de archie[1] buscando un site con gif X ocultos. Encuentro uno, así que comienzo un trabajo batch ejecutandose en la cuenta de algún usuario para traerlo todo, cargándoselo a él. Me aseguro que tenga bastante disco para el trabajo borrándole todos los ficheros no relacionados con el trabajo en marcha. Como todos esos papeles “Informe final de Doctorado” que han cogido bastante tamaño las últimas semanas.

Vuelvo de nuevo al correo, a ver si a pasado algo interesante. Ahora hago un ‘grep’ por todos lo ficheros de correo buscando las palabras “embarazada” y “tipo de familia”, y después los envio anónimamente al grupo de noticias (news) local de interes general.

Entonces, antes de nada interesante pueda ocurrir, se va la luz. En el segundo siguiente, suena el teléfono.

“¿Hola?” Digo molesto – el coyote de nuevo estaba a punto de asesinar al correcaminos

“El ordenador se ha..”

Cuelgo. Esta es una cuestión de vida o muerte. Tan rápido como puedo arranco el cable de la corriente del SAI del ordenador y lo meto en la TV. Maldita sea! otra vez me he perdido Wylie!.

Mientras tanto, todas las alarmas se apagan como locas así como los cabezales de los discos, pero todo está bien, porque en cualquier caso mi Mac y mi Terminal están directamente conectados al SAI; y además ya estoy en el nivel de la Factoria de la Cerveza en el Castillo oscuro!

El teléfono suena, así que tiro el triturador de la PABX sobre el SAI de la centralita y se para. Ahora parece que estoy trabajando. Me he cargado al duende y el sctick de hockey y juego un poco al uno-en-la-pared. Desde la ventana de observación parece que soy cegadoramente eficiente, como habitualmente.

10 minutos después la luz vuelve, y tenemos dos discos duros muertos, pero que demonios, no he perdido ningún hombre, estoy en la pantalla final, y hay más dibujos!

El teléfono suena, es un ‘luser’. (Qué sorpresa)

“Sala de ordenadores” digo, siendo eficiente

“Hola, ¿cuando estará el ordena..”

Cuelgo.

Lo estoy haciendo bien en el juego, todo lo que necesito es pasar el mago que te lanza conjuros y estoy dentro!

El teléfono suena de nuevo. Pongo el manos libres

“Sala de ordenadores” grito, aún metido a tope en el juego.

“He perdido mis ficheros” un usuario gimotea en el altavoz

“Apuesta a que los tienes” digo, mientras mi concentración tiene un lapso justo lo bastante largo como para que se me cargue el mago.

“¿Cual era tu usuario?” Digo, todo dulzura y sonrisa

Él me lo dice, miro, tiene razón. Mierda, y ni siquiera lo hice yo!

Para no ser menos, cambio su directorio de login al dispositivo null, configuro su path a “.” y redefino el comando “news” para que ejecute un script en su antiguo directorio de login enviando un mensaje desagradable a la oficina de igualdad de oportunidades, y después que se borre a sí mismo.

Ahora ya está, pruebalo!

El Puto Operador del Infierno #6

Es viernes, así que entro pronto a trabajar, incluso antes del almuerzo. El teléfono suena. Mierda!

Paso la página en la plantilla de excusas. “RADIACIONES SOLARES” me apunta. Mejor leo sobre esto. Dos minutos después estoy listo para responder al teléfono.

“¿Hola?” digo.

“DONDE HAS ESTADO?, HE INTENDADO HACERME CONTIGO TODA LA MAÑANA!”

Odio cuando me gritan pronto por la mañana. Siempre me pone de mal humor. Tú ya me entiendes.

“Ah, sí. Bueno, ha habido alguna actividad solar esta mañana, siempre afecta a la electrónica…” Digo, dulce somo un dulce de azucar. disrupts electronics…” I say, sweet as a sugar pie.

“Huh? But I could get through to my friends?!”

“Sí, es enteramente posible, la actividad solar es muy impredecible en sus efectos. Porque la última semana, tenímos algunos ficheros que simplemente desaparecieron de las cuentas de unos chicos mientras estaban trabajando en ellos!”

“¿De verdad?”

“En serio! Oye, ¿quieres que compruebe tu cuenta?”

“Sí por favor, tengo algunas cosas importantes en ella!”

“De acuerdo, ¿cual es tu usuario…”

Me lo dice. Honestamente, es como disparar a un pez en un barreño. Dos veces. Con un rifle de Elefantes. At point blank range. En la cabeza.

(De verdad quieres que te diga lo hacía tecleando?… No lo creo)

“¿Cuantos ficheros hay en tu cuenta?” Pregunto

“Um, bien, deberí haber alrededor de 20 en mi escrito de tesis, 10 o así con datos para ella, y otros 20 o así de un libro que estoy escribiendo”

“Hmmm. Bien, creo que lo hemos pillado justo a tiempo. Aún te quedan 2 ficheros… .cshrc y .login”

“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaggggggggghhhh!”

Él solloza un poco en el receptor – de verdad me revuelve el estomago.

“¿Qué puedo hacer?” lloriquea

“De acuerdo, tienes alguna de tus cosas en copias de seguridad en disquette?”

“Algunas, pero son de hace semanas!”

Enciendo la borradora industrial.

“De acuerdo” digo “Que tal si voy y cargo todos esos datos en tu cuenta así puedes tener algún trabajo hecho?

“Eso sería estupendo, pero están todos en casa” debilucho “Supongo que podré cargarlos todos conmigo esta noche”

“Seguro. Pero recuerda lo que dije, las radiaciones solares son malas para los discos y las máquinas. Protege tus disquettes de la actividad solar para evitar que pierdan sus datos”

“¿Cómo hago eso? ¿Los envuelco en papel de plata?”

“NO! EL PAPEL DE PLATA ES LO PEOR! NO SABES QUE EL PAPEL DE PLATA TIENE DENTRO UNAS MICROONDAS, NO LO SABIAS?”

“Sí..”

“Pues no lo uses. Solo hay una cosa que puede proteger tus discos de la actividad solar…”

“Qué es?”

“IMANES! Envuelve tus discos en una almohadilla con un montón de imanes – Las radiaciones solares los odian”

“Guau! Gracias”

“No hay de qué…”

El Puto Operador del Infierno #7

Así que finalmente me lo monto, consigo unas pocas horas fuera para almorzar, Y, como no puedo dejar mi escritorio desantendido, cojo al portero y lo siento en mi silla. Le digo que todo lo que tiene que hacer es asegurarse de que el auricular no vuelve a colgarse accidentalmente en el teléfono. Él está de acuerdo y yo estoy fuera.

Primera parada, el banco. Cambio una nota de 50$ en monedas y después le pido ver un balance de mi cuenta. Después tiro del cable de la luz del vdu de la caja. Se muere. Digo que tengo prisa y ¿está el encargado por aquí?

Él se da la vuelta como un hombre tamaño twinkie y pregunta que cuál es el problema. Digo que todo lo que quiero es un balance de mis cuentas. Cruzo mis dedos. SÍ! Finalmente encuentra el vda desconectado, lo enchufa, y hace login, EN LA CUENTA DEL ENCARGADO. Ahora es mi oportunidad – doy un traspies contra el mostrador, desparramando 200 monedas a través de el mostrador. El encargado lo ignora pero todos los cajeros se lanzan por el dinero. Miro, sin ser observado, como el encargado teclea a toda pastilla su contraseña a un caracter por minuto. A ese ratio podría haber cogido por valor de 100$… Acaba de teclear. “DINERO”. Que resistente!. Bien, esa es mi hipotéca, de la que me cuidaré esta noche…

Un usuario que reconozco del “Dia-B(orrado) del añ89” se me acerca. Creo que me va a hablar.!! Incluso el encargado del banco está agitando su cabeza con furia. Pero es demasiado tarde, se para.

“Um, perdone, podría decirme cual es el mejor ordenador que puedo comprar para hacer mi tesis?”

?!

De acuerdo.

“¿Ha oido hablar de los Commodre 64?” pregunto

“Si?..”

“Evitelos como una plaga! Mucha gente no sabe esto, pero los ordenadores no están hechos para manejar tanta memoria – está por encima de 64.000 cosas, más en algunos casos. Es una receta para el desastre!”

“Oh!”

“Pruebe algo seguro y probado. A ZX81 con un dispositivo dual de cassette si se lo puede permitir. El modelo de 1K de ram. Escríbalo. No compre un dispositivo de disquette – sabe que siempre están fallando, pero los cassettes de música permanecen para siempre!”

“Hey gracias!”

“No se preocupe. ¿Cómo era su usuario?”

Me lo dice. Sólo para Dia-B del 92. ¿ Crees que aprenderán ?

Vuelvo al trabajo y el portero está dormido en el terminal. Le pregunto si también quiere trabajar aquí, pero a él le prefiere el talento de pillar a la gente cuando están en el cuarto de baño …

Pongo de nuevo el teléfono en el aparato, e inmediatamente suena. Lo odio cuando hace eso, me lleva SIGLOS ponerme los cascos del walkman.

Es la manguera monstruosa más caliente que nunca me encontré, y ella tiene un problema con el ordenador! Esto me encanta cuando pasa!

“Cual es tu usuario?” pregunto

Ella me lo dice (como si no lo supiera)

Tan rápido como puedo leo su correo (la mayoría de el cosas aburridas), después hago un grep por todo el correo del todos los demás buscando archivos para su usuario. Nada. Excelente!

“¿Cual es el problema?” Pregunto, todo sonrisas y encanto.

“No puedo guardat mis documentos, dice algo acerca de espacio.”

“No es una problema para mucho tiempo” digo, y le borro a todo el resto del mundo que está en el mismo disco que ella. “Ahora deberís estar bien”

“Muchas gracias” dice ella efusivamente. Tomo nota mental de hacer algo de nuevo en su cuenta mañana. “No te preocupes”

El teléfono suena casi después de que lo haya colgado.

“Mis ficheros han desaparecido” me gimotea una voz.

“¿Cuando a pasado eso?” pregunto.

“Justo ahora…” dice él a traves de sus lágrimas

“Ya veo. Bien, yo no me preocuparía, hay tres dias hasta el fin del semestre, si trabajas dia y noche hasta entonces, podrís tener como mínimo un C-”

Él solloza un par de veces más después cuelga. Que quejica.

EL TELÉFONO SUENA DE NUEVO!

“La pantalla de mi PC está realmente apagada” la mujer al otro lado del teléfono dice “¿Deber&iaacute;a girar hacia arriba la el botón del brillo?”

“NO!” grito “no toques ese botón! ¿ Tienes idea de la radiación que sale de esa cosa cuando se ha girado ese botón?!!!”

“Bueno yo…” dice ella, todo incerteza

“SIGUE MI CONSEJO!” digo “Solo hay UNA manera de arreglar una monitor sin brillo, y es reduciendo la energí de los drivers”

Las palabras “reduciendo la energía” y “drivers” la poseen. La gente oye palabras como esas y se ponen en Modo Imbécil (Dummy) y hacen CUALQUIER COSA que les digas. Le podría decir que corriese desnuda a través del campus con un cable eléctrico pegado en su espalda y ella probablemente lo hubiera hecho… Humm…

“¿Tienes un cable eléctrico de recambio?”

“No..”

“Oh Bien, no te preocupes, tenemos que hacer la oleada de energía… Bien, tan rápido como puedas, quiero que enciendas y apagues a botonazos tu PC unas 30 veces”

“¿Debo sacar mis discos?

“NO! ¿Quieres perder todos tus datos!?!”

“Oh! NO! Bien..”

Escucha atentamente.. ..

…clicky..clikcy…clikky.. .. .. …clicky. …cliccy.. . . BOOM!

Sorprendente, lo hizo a la 27 – la fuente de alimentació se caga ella sola sobre el 15 intento…

“MI ORDENADOR VOLÓ!!!” me gritó ella por la línea

“¿De verdad? Debe haber sido una fuente de alimentación chunga! Tenemos suerte de haberla encontrado ahora! ¿Tu máquina está aún en garantía?”

“NO!”

“Querida oh querida. Bien, mejor la reparamos. ¿Hiciste copia de seguridad de tus ficheros?

“Sí, al sistema, Ayer, pero todo el trabajo de esta man˜ana se ha perdido!”

“Oh querida. ¿Cual es tu usuario? Solo para comprobar que tus copias de seguridad funcionaron bien”

Ella me lo dice…

El Puto Operador del Infierno #8

Estoy en mi despacho como de costumbre, y un usuario llama.

“Buenas, sala de ordenadores, soy Simon, ¿en qué puedo ayudarle?” Respondo

“No puedo entrar en mi cuenta!” Me refunfun˜a un usuario.

“¿Cual es tu usuario por favor?” digo

Me da su usuario. Sin problemas. Miro en su cuenta.

“Sin problemas, solo era un fichero de login mal hecho. Lo he corregido, deberías poder hacer login.”

“Gracias!”

“No hay de qué. Ten un buen dí!”

¿QUÉ ES ESTO? te estás preguntando. ¿Ha pasado hoja el Puto Operador del Infierno? ¿se ha vendido?! ¿se ha VUELTO LOCO?!!! Nooo. Se esta REGISTRANDO EN LOG al Puto Operador del Infierno. Y si eso está ocurriendo, también me estoy siendo espiado con microfonos. Así que seré amable hasta que pueda encontrar los micros. No se tardará mucho – tener paciencia conmigo.

Ah. Uno en el auricular del teléfono. Basico. Pero el jefe tiene un estilo disimulado, así que probablemente hay unos pocos m´s. Ah! y otro en la base del teléfono y otro dentro de mi teclado. Es un momento para un loco café derramado frenéticamente. Este es un gran trabajo, así que traigo la jarra entera y espero un testigo. El Jefe de Sistemas viene.

“¿Dónde esta mi informe?” pregunta de un modo maleducado – Obviamente él se ha puesto de mala leche porque no me haya implicado a mi mismo aún. Indentificación Antogista. Como Director (yo) de la “ESCUELA DE PUTOS OPERADORES” te diré, “No hay problema tan grande que no pueda ser resuelto tirándo fuera al usuario, borrando sus ficheros, cerrando su cuenta e informando de sus VERDADERAS ganancias a Hacienda”

Tiré de esa impresión debajo de la jarra de donde la puse, y el café chapoteó sobre el teléfono y el teclado, los cuales por alguna razón estaban apilados uno sobre el otro.

“Oh!” dije, con horror fingido en mi cara. La cara del Jefe de Sistemas me decía que tenía razón en mi sospechas.

“No creas que llegarás lejos con esto!” grunó y dió una patada.

Clickeé en el monitor Ethernet y miré el tráfico que salia de su PC.

Ah! una memoria, autorizando la finalización de mi contrato, yendo a la impresora laser en la oficina del Director. Hice unas pocas alteraciones en el fichero en el directorio de spool y lo dejé ir a su destino. Ejecuto mi pequeño programa dinky que deja a -512 el PC y nuestro computador central se caga.

Después cuando arranco en mono usuario, elimino esos desagradables ficheros de log de negocio.

Después deambulo por el cuartode los comms y enchufo mi auricular en el puerto compartido RS232 de la oficina del director. Es sorprendente como de sencillo es pinchar una oficina una vez que se tiene las líneas de datos que van a ella!

Director: “¿Esta seguro de eso?”

SysMgr: “POR SUPUESTO!”

Director: “¿No lo quiere reconsiderar?”

SysMgr “NUNCA!”

Director: “Muy bien, le enviaré un fax ahora a personal..”

SysMgr “EXCELENTE!”

Dos segundos después el Jefe de Sistemas pasea sonriente. “Bien, Simon, te echaré de menos, de verdad…” dice, engreido.

“Oh?” digo, todo dulzura y encanto “¿Dónde te vas?”

“No Simon” dice, con regocijo, “TU ERES el que vas!”

“UN ASCENSO!” digo “finalmente has escrito esa carta al jefe de personal diciéndole que es un bandido lameculos y que que por eso te vas?”

“No…”

“¿Estás seguro? Es mucho mejor que la que le decias que me tirase..”

“Y..” sus ojos apenas se abren

Es como aporrear un sello hasta matarlo con un tampó de espuma. Corre para parar el fax. Solo, estando resignado, >clicky cklikcy< su llave de tarjeta no funciona más…

Amateurs…

El teléfono suena. El mismo tio que antes

“Ahora no puedo entrar en mi cuenta, pero el disco funciona”

“No cuelgues, veré que puedo hacer”

>clicccky<…

rm -r *

Fuente original en espanol, y toda la informacion sobre BOFH en este link

MuR3

1984 | ASTURIAS | INFORMATICO | RETRO-GAMER | BLOGGER | YOUTUBER

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