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Pringao How-To

Octubre del 2001 – Revisión 1.0
Santiago Romero aka NoP/Compiler
Pagina original: Pringao How-To

¡Bienvenidos al Pringao-Howto!

En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.

Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.

Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales:

* Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar ACEPTAR.

* Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender nada para manejar Windows.

* Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.

* Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!

* Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por Windows.

Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:

* Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado…

* Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software libre e hijo de la señora de la puerta 10.

Ingredientes necesarios para instalar un Pringao

Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:

* Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en nuestro ejemplo).

* Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea licenciado, pero ayudará a la demostración).

* Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo, vecinas de la misma escalera.

* Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos usar ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.

Modo de instalación y funcionamiento

Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia que demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La instalación de nuestro pringado comienza con una inocente conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón Aguillo Pardillo) en el rellano de la escalera.

Juana: Pues mi hijo es informático y…

Pepa : Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?

Juana: ¿ein?

Pepa : Sí, yo también quería aprender informática así que
me apunté a un curso de mecanografía del Cececé.
Ahora tecleo muy rápido en la máquina de escribir,
así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera
en Informática hasta en la Universidad y todo.

Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y …
¡anda! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno,
así además practica informática. Encima le hacemos
un favor.

Juana: Ya, claro, sí, estooooooooo…

Pepa : Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa
por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde
comprárselo. Ya sabes, además le puede enseñar a
usarlo en un ratito que tenga libre…

Juana: ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?

Pepa : ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya
sabes que con un ordenador sacas un 10 en todos los
trabajos porque el ordenador sabe las respuestas a
todo, que para algo es eléctrico y tiene inteligencia…
Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en Telechincho,
los malvados virus que hacen los terroristas, y los
juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en
el ordenador y le hacen cosas hasta que explota y
mueren todos los que están en la casa…

Juana: Sí, esto… luego os pasais cuando esté mi hijo. Adios…

Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en el sistema… Ahora veamos cómo configuré mi pringao.

Instalando a nuestro Pringao

Primero de todo, hablé con él y le explicé que me podría ayudar a comprar un ordenador. El resto fue sencillo… fui a su casa y me dio varios folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. No importa eso último, paga Papá.

También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y que los ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se mete en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me dijo que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede servir algo así?

Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije NO LO ENTIENDO. Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la suya, hasta que dijo: BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAÑO A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS.. En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda…

A los 3 días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento! ¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a encargarlo y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo que pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos… todo excusas. Y va y me suelta lo había conseguido sacar por un precio muy ajustado… seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las facturas… En fin, yo paso.

La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me importara algo… PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO SEA QUE SE ESTROPEE, le dije. El tío insistía en que necesitaba saber cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor.

También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y chorradas así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las comparativas de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo claro es que Microsof es una gran empresa que hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA todos los años y que el u-ese-bé es lo más guay porque es muy rápido. Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos pero que con modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma ciudad… y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no habría Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es imprescindible para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2003, pero mis amigos tienen el 2007 así que me tendré que copiar ese, no sea que se rían de mi.

Pero sigamos con la instalación del ordenador…

Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que dar 100 EUROS para comprar el Windows ese. ¡100 EUROS! ¡Hábrase visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 100 EUROS cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:

1. Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.
2. El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho dinero y no necesita más.
3. Total, yo sólo lo quiero para jugar.
4. No se van a morir de hambre por vender un programa menos.
5. El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que quieras muy baratos.

A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Super Vista 2011 (tenía que ser buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con cara de pobrecito niño ™ a casa del vecino, procurando que me viera su madre. Con un tímido YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS? conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows ME.

Desde aquí es todo muy fácil…

Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no prestamos la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.

Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si no podría instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales podemos destacar:

* El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del colegio, o para apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se abre el ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del ordenador que lo hace todo, no necesitas saber nada.

* El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.

* El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para estudiar.

* Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009,o Kuake 5.

* Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip.

* El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus cuando estornudan cerca del ordenador.

* La enciclopedia ENJARTA 2009, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador, y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.

* Unos 60 cedés más, de temática variada.

En estos momentos el pringao piensa:

Co*o, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores en las tiendas…
¿qué hago yo aquí?

Pero continuemos…

Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos una y otra vez TODO ESTá EN EL MENú, ¿NO?. Haremos eso cada vez que el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas de esas. Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos referencia a que creíamos que él sabía más de informática…

Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cederón van lentos si lo tenemos puesto. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao : OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA.

Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que LA CULPA ES DEL RAMóN AGUILLO, QUE COMPRó HARGUAR BARATO QUE NO ES COMPATIBLE CON ESTA VERSIóN DE WINDOWS. Además, SEGURO QUE LO INSTALó MAL.

Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo. MIRA QUé FáCIL ES CONECTARLO, me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire donde se enchufa y todo… pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada!

Las actualizaciones del pringao

En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que ES QUE COMO FUISTE Tú QUIEN INSTALó EL ORDENADOR, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES Tú NO SEA QUE SE ESTROPEE. Si el tío insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES.. Ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de informática.

Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más rápidos! Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del ESASY CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un programa que es gratis! Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba todos los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría hacer eso otro programa?

Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días en traérmela. Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA ESTROPEADO. El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de NO LO ENTIENDO seguidos de NO Sé CóMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?. El pringao viene con la tinta comprada y nos enseña Inicio → Panel de Control → Impresoras → Cambiar Cartuchos y aparece un vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras el ordenador dice Por favor, inserte el cartucho de tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la impresora que conforman un mosaico con forma de flecha. ¡Qué difícil! Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta le hace, vaya mi*rda de informático que ni siquiera usa el ofis.

La reinstalación

Qué extraño. Hay veces que el ordenador no arranca. En ese caso el pringao siempre dice que HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY MALO Y TIENE ESOS PROBLEMAS.. Qué pardillo. Seguro que pasa porque lo instaló mal. En la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del mercado y además siempre que sacan una versión nueva sale gente pegándose en las tiendas para comprarlo. Hasta hacen cola. Eso quiere decir que cada versión es aún mejor que la anterior, que trae cosas nuevas. Hay que reconocer que Windows tiene de todo: programas para grabar CDs, programas para escribir como el ofis, muchos juegos, programas para hacer cosas 3d, programas de fotos, y además todo gratis. Y todo está en Windows, gracias a Bill Gates que hace muchos programas. Además salen versiones nuevas mejores de todo. Hoy no me arranca el ordenador… la verdad es que creo que puede tener algo que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis 2012 y el Exploter 10.0-turbo-netscape-killer sin preguntarle primero al pringao… a ver… será cuestión de llamar.

RING-RING…

Pringao: ¿Quién es?

Yo: Soy Ricardo, es que se me ha estropeado el ordenador…

Pringao: (poniendo voz de operadora)

”Telenófica le informa que el número marcado no existe…”

Tras 15 intentos de llamada conseguimos que el pringao venga a casa a reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto en sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se convertirá en un verdadero informático a este paso… Aunque creo que yo soy mejor informático que él, porque tengo más cedés grabaos y ya sé grabar cedés de música y de juegos. Y por si fuera poco, ya tecleo a caurtocientas pulsaciones por mituno. Eso me da ventaja y podré trabajar de Informático y cobrar muchos millones al mes. Todo el mundo sabe que los informáticos son gente que está sentada en su silla jugando al Solitario en sus Windows. No tienen que hacer nada porque Windows es muy fácil. Es un chollo de trabajo. Si tiene que hacer algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los informáticos, pues se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de inicio y lo hace, y se sienta otra vez a jugar al solitario o a grabarse programas piratas de Internet.

La actualización del Windows

Ha llegado el momento. En la tele dicen que hay que comprarse el Windows Vista Ultimate 2012 XP Ultra Edition porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie. Bien, así podré quitar el extintor del rellano, ya no hace falta. Vale, primero llamamos al pringao y nos dice que él no tiene el Windows y que no lo usa. Pero no pasa nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos conocimientos de informática que yo y con sus propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me lo mandan a casa copiado. Bien, vamos a instalarlo… um… ¿y el teléfono? A ver, marcamos el 1-800-pringado… ” VENTE PACá, QUE ME HAN PASADO EL EQUISP Y ME LO TIENES QUE INSTALAR. ¿CóMO QUE NO TIENES TIEMPO AHORA? ESPERA QUE SE LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE CON LAS AMIGAS Y DIGA QUE EL HIJO DE LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU HIJO A PONER EL PC… ¿QUE YA VIENES? VALE, VALE, TE ESPERO.”. Qué pringao. ¿cómo puede ser informático y no tener el Windows ya grabado cuando sólo faltan 2 meses para que salga en España?

(1 hora más tarde)

”VAYA! ¿CóMO QUE NECESITO MáS RAM DE ESA? ¿Y MAS DISCO DURO? ¿ES QUE EL MIO SE HA ABLANDADO? BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMAS, MI MADRE TE DA EL DINERO Y ME LO COMPRAS Y ME LO INSTALAS, NO PASA NADA. TOMA, ALA, LOS DESTORNILLADORES, YA LO PUEDES IR QUITANDO SI QUIERES, QUE YO ESO DE CAMBIAR COSAS DENTRO COMO QUE NO, NO SEA QUE SE JODA.”.

Y héte aquí nuestro pringado que tiene que comprar mas RAM y otro disco duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo le llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta con el EquisPé. Encima que está aprendiendo gracias a mí…

El internés

Una vez llamé a mi amigo el pringao porque mi madre me quería instalar Internés. Le di el diskette para que me lo copiara, y me dijo que necesitaba un moden y una línea telefónica… ya me lo veo, éste me quiere sacar más dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre piensa que esto ya está costando mucho dinero, que no lo entiende) y nos ponemos internés. Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo pasarme ficheros con mi amigo Gervasio. A veces me aparecen ficheros en mis carpetas compartidas, como TE HE JACKEADO EL TRASTO.txt. Se lo he comentado a Gervasio pero dice que no me preocupe que el XP lleva un Firegual que se asegura de que nadie pueda entrar en nuestro ordenador y matarnos. Tenemos la misma seguridad que en la NASA, dice.

Lo primero de todo es que el pringao me instala el Notescapes y el Notescapes Messenger para ver el correo, porque dice que así estamos más seguros contra los virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que me lo instalé el año pasado… además un amigo me ha enviado una postal que cuando la abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d en dolby surround mientras la pantalla del ordenador parpadea. Esa postal no se ve en el Notescapes, sólo en el Exploter y el Ousluc. Menos mal que pasé del Notescapes, porque no podría ver los correos en 3D con ActiveEQUISPE ese. Nunca he recibido ninguno de esos, pero no se sabe.

Ahora me estoy metiendo en eso del chás. Sí, el chás. Eso que hablas y la gente te habla. El pringao vino a instalarme una cosa que se llama MIRC pero que es una mierda. Le pedimos que nos instale el mesenller que es lo que usa el Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es que hay que escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino, me pongo delante del monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve la cara, que si tengo rota la güescan. Tengo que preguntarle al pringao qué es eso de la güescan…

A veces tengo que llamar al pringao porque no va Internet. De repente me dice que no hay modems o tarjetas de red en el sistema, y que tengo que instalar uno. Pero si yo ya tengo uno… definitivamente se ha roto. El pringao viene y hace unas cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que ha encontrado un nuevo modem. Guay, ya tengo 2. Este me lo debe de haber regalado el pringao porque no me ha cobrado nada…

Las conclusiones

A estas alturas probablemente ya somos unos expertos copiadores de CDs de música y de juegos, sabemos crackearlos con los craks del emusle y somos unos maestros en el Kuake, pero no tenemos ni idea de cómo se usa el ordenador. Ni falta que hace. Esto demuestra que Windows es fácil y por eso nuestro amigo el pringao no tiene que hacer mucho trabajo cuando le llamamos.

Esto demuestra también que podemos llevar un ordenador sin tener ni idea, porque sabemos solucionar cualquier problema. Menos mal que el Windows hace el PC fácil y no hace falta saber nada de informática… ¿qué sería de la informática, cómo habría un PC en cada casa si no fuera por Windows?

Hay una serie de cosas que no sé hacer todavía, pero no me desespero, porque no creo que me sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y reinstalar el Windows, creo que ya sé hacerlo, porque mi amigo el Perico Tilla dice que sólo tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa que me pasa es que yo borro los programas con la opción de ELIMINAR y luego siguen estando en el menú del Windows… no lo entiendo, el Pringao este los instaló mal de verdad…

No importa, eso son minucias, ya llevo 2 años con ordenador, tengo todo el jarguar que pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los juegos que hay, todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo grabo todo, hago los trabajos copiando del ENJARTA, chateo con el IRCAP que me tienen todos envidia porque puedo poner colores y sonidos en el canal, tengo un firewall en el ordenador y cada vez que sale una nueva versión de los programas que uso me la bajo de mi colección de páginas warez (por ejemplo, tengo el ACeDeSí 2.4.0.0.0.0.0 y ha salido el 2.4.0.0.0.0.1 así que tengo que actualizarme ya).

Qué pueden hacer los pringaos para protegerse

Hola, soy Ramón Aguillo Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de guiaros en este último capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé a comprar el ordenador. Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo resumiré todo en un par de puntos:

* ¿Puede la gente conducir sin sacarse el carnet e ir a la autoescuela? ¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos de aviación? No. ¿Entonces porqué tiene que haber un ordenador en cada casa? Los ordenadores son aparatos complejos, que corren software complejo. Todo intento de ocultar lo que hay debajo es una gran mentira. Hace falta conocer lo que hay en un ordenador, cómo funciona y cómo trabaja. Hacen falta conocimientos e interés. Un ordenador no es un microondas. Un ordenador no es una consola (meter juego y listo). Un ordenador no es un video. Si para programar el vídeo nos leemos las instrucciones… ¿porqué no hacerlo para usar un PC?

* Si tienes un amigo panadero… ¿eso te da derecho a comer pan gratis cuando te apetezca? No. Si tienes un amigo informático… ¿eso te da derecho a que te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca? No. Moraleja: cobra siempre. 6, 10, 20 o, mejor, 100 euros por hora de instalación y configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu madre, tu perro o incluso al mismísimo Luke Skywalker.

* Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil.

* Windows no es fácil. Windows PARECE fácil porque los pringaos como nosotros les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte técnico de Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows. Lo hacemos por instalar copias piratas de programa a los vecinos cuando nos lo piden, o por conseguirles los programas que necesitan. Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por resolverles problemas. Nosotros somos el Windows es fácil. Me gustaría ver la cara de los usuarios de Windows típicos (los avanzados son avanzados en cualquier lugar) cuando les desaparece el modem del panel de control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden, cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando tienen que instalar una tarjeta interna, cuando se les estropea el registro de Windows, cuando les llega un documento de Office 2007 y tienen el Office 2000, cuando les salen pantallas azules y saben que tienen que reinstalar. Nosotros evitamos todo eso, porque lo arreglamos nosotros. Hay que evitar eso. Tienen que aprender a ver lo que tienen, lo que usan. Tienen que ver la realidad, el tiempo que pierden.

* Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la papeleta ante cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es potencialmente pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga parientes conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde hace 2000 años en un bloque de hielo.

* Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones, actualizaciones, más RAM, más disco duro, software, etc.

* Si quien quiere tu consejo es un padre que pide el ordenador para el hijo y para el colegio ( NUNCA PARA JUGAR, dicen) diles que les instalarás Linux, que es un Sistema Operativo que usan en las Universidades e ISPs por ser más avanzado que Windows y que no tiene juegos si él no quiere. Aunque te cueste más ponerlo en marcha (que lo dudo) y se lo tengas que configurar, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya estropeado algo, que NUNCA podrá estropear él el sistema, que NUNCA tendrá virus, que NUNCA podrá borrar ficheros importantes del sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas, que NO necesitarás actualizar hardware cada 6 meses y que NUNCA lo usará para jugar. Plantéale a quien te pide el ordenador para qué lo quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si lo quiere para jugar, pasa al punto siguiente.

* Di que tú no instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por sus agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes hacerte responsable de un producto tan lamentable. Di que en los sitios serios se usa Linux o UNIX (como en ISPs o en empresas) y que tú desde 1998 (en mi caso) no tocas un Windows porque usas un Sistema Operativo superior que sirve para trabajar, para estudiar, para aprender informática y para jugar si hace falta. Dile que en Linux no hay virus, que su hijo no podría estropearlo, y que él como padre podría supervisar qué programas necesita y qué instala. Dile que el ordenador lo podrían utilizar varias personas y que cada uno tuviera acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de los demás. Dile que es aún más fácil que Windows y que se usa el KDE o GNOME para verlo (en este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta decir más). Por supuesto, se lo tendrás que INSTALAR y CONFIGURAR tú, pero NADA MAS.

* Si aún así decides ayudarles a instalar un Windows, después de hacerlo, todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:
o Seguro que el que nos compró el ordenador se ganó un dinerito… seguro.
o Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que nos compró una mierda de ordenador.
o Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que lo instaló mal.
o (4 años después de comprar el ordenador) Madre mía, esto va lentísimo, ¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me costó 1200 EUROS! ¿Cómo no va a ir el Windows 2011? Seguro que son excusas del pringao ese para que le compremos algo.
o Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me dice que no puede, que tiene exámenes, va a presentar el Proyecto Fin de Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir de la universidad tiene que ir al trabajo y por las noches hace horas extra de vigilante jurado y que en la hora que le queda libre trabaja gratis para una ONG. Vaya amigo/primo/hermano/conocido que tienes que dice que no tiene tiempo de venir a arreglarte el ordenador….

Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a otra persona…

* Asegúrate de explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de enchufarlo. Niégate a enchufarlo antes de que escuche que el ordenador tiene una placa base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el procesador, y 4 cosas básicas más.

* Una vez encendido, no dejes usar el ordenador hasta que haya entendido que en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está el directorio raíz, y qué directorios se puede encontrar a partir de ahí, tanto desde Windows como desde MSDOS.

* Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con menos fallos, más estables, con más programas.

* Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (notepad, paintbrush) y calcúlale en la calculadora lo que le costaría a él tener legales todos los programas que necesita (Office, ACDSee, Photoshop, etc.). Debe de ser consciente de que el S.O. en sí mismo no le servirá de nada sin software, y que el software vale dinero.

* Niégate en redondo a instalar software pirateado. Instala en su lugar programas libres o gratuitos, como OpenOffice, Firefox, etc. Enséñales el Outlook y el Explorer y diles que si los usan (al igual que si instalan algo pirata) ya no podrás ayudarle con el ordenador y que declinas toda responsabilidad y no podrás solucionarles los problemas.

* Instala un Linux con KDE o GNOME en otra partición y déjalo configurado con acceso a Internet y muchos programas en los menúes. A veces les entrará la curiosidad de verlo, lo probarán. Verán que no es feo, verán que no es lento. Eso romperá todas las mentiras que se dicen en Internet y en la tele (Linux es feo, Linux está hecho por chavales, no vale para nada, etc.). Tal vez te sorprendas y le puedas dar alguna solución en Linux (se me cuelga el windows y tengo que hacer un trabajo importante → instalas OpenOffice en Linux y veremos qué opinan de Linux a partir de ese momento).

Nada más, espero con este documento salvar a otros pringados de caer en las redes del usuaribus chupopterus. Este caso de arriba es sólo un ejemplo. Es sólo una de las muchas personas que me han pedido consejo sobre comprar un ordenador en la vida, y que me han enganchado en una espiral de se me ha estropeado y por favor instálame esto que me hace perder muchas horas de mi tiempo libre cada año, no sólo instalando, sino comprando, buscando o desesperándome.

Recuerda, no seas el soporte técnico gratuíto de Microsoft.

El Puto Operador del Infierno

El Puto Operador del Infierno #1

Hoy es un dia de copias de seguridad, así que estoy cabreado. Ser un BOFH sin embargo tiene sus ventajas. Reasigno ‘null’ para sea el dispositivo de cinta – es mucho más económico para mi tiempo por que no tengo que estar levantandome cada 5 minutos para cambiar cintas. Y también acelera mucho las copias de seguridad, así que, ¿ qué puede haber de malo en ello? Por supuesto, nada.

Un usuario llama

“¿ Sabes que el sistema va lento?” pregunta

“Tiene que ver probablemente con …” Miro la excusa de hoy “… velocidad del reloj”

“Oh!” (Al no saber de que le estoy hablando, está satisfecho) “¿ Sabes cuando estará solucionado?”

” ¿ Solucionado ?” Hay 275 usuarios en tu máquina, y tú eres uno de ellos. No seas tan egoista – sal de la máquina y dale una oportunidad a otro !”.

“Pero mis resultados de investigación deben estar manyana y todo lo que necesito es una impresión Laser ..”

“SEGURO QUE LO NECESITAS. Bien; Sigue diciéndotelo a ti mismo colega!” Le colgué.

¿ Realmente crees que la gente aprenderá a no llamar… ?

El teléfono suena. Será él de nuevo, lo sé. Me molesta. Pongo voz de ladrar.

“HOLA, NÓMINAS!”

“Oh, lo siento, me equivoqué de número”

” ¿ SI ? Bien, ¿ cómo te llamas colega ? ¿ Sabes que las llamadas de de teléfono PERDIDAS cuestan dinero ? ¿ LO SABES ? Se me ocurre una buena idea te restaré tu tiempo perdido y mi tiempo perdido, y el coste de esta llamada de tu salario semanal! DE HECHO LO VOY A HACER! para cuando haya acabado contigo, TU DEBERÁS DINERO! CÓMO TE LLAMAS – Y NO MIENTAS, TENGO EL NÚMERO DESDE EL QUE LLAMAS!!”

Oigo el teléfono caer y el sonido de unos pies corriendo – obviamente está intentado obtener una coartada estando en la oficina de Dean. Consulto su nombre de usuario y lo encuentro en su departamento, Telefoneo a la secretaria de Dean.

“Hola?” responde ella

“Hola, soy SIMON, SOY EL B.O.F.H., ESCUCHA, CUANDO ESE TIO QUE VIENE CORRIENDO ENTRE EN TU OFICINA DENTRO DE 10 SEGUNDOS, ¿ PUEDES DARLE UN MENSAJE ?

“Creo que sí…” dijo ella

“DÍLE QUE PUEDE CORRER, PERO QUE NO PUEDE ESCAPARSE”

“Um. Vale”

“Y AHORA, NO OLVIDES QUE NO QUISIERA TENER QUE, DECIRLE NADA A NADIE, ACERCA DE AQUEL FICHERO QUE ENCONTRÉ EN TU CUENTA CON TUS RESPUESTAS AL TEST DE PUREZA EN …”

La oí revolver en el terminal…

“NO TE PREOCUPES – TENGO UNA COPIA. SÉ UNA BUENA PERVERSA Y PASA EL MENSAJE..”

Ella sollozó su asentimiento y colgó. Y lo peor de todo es que, yo solo estaba suponiendo acerca del test de pureza. Pillé una copia rápida en algún lugar, podría ser una buena lectura nocturna.

Entretanto las copias de seguridad han acabado en un tiempo record, 2.03 segundos. Las tecnologías modernas son maravillosas, no?

Otro usuario llama.

“Necesito más espacio” dice.

“Bueno, ¿ y por qué no te mudas a Texas ?” Le pregunto

“No, en mi cuenta, estupido”

¿ Estupido ? Uh-Oh..

“Lo siento mucho” Digo, de un modo educado igual que aquel que protagonizaba Jimmy Stewart en una sesión matinal de cine del fin de semana familiar “No lo he captado bastante. ¿ Qué fué lo que dijiste ?”

Huelo el miedo viniendo por la línea hasta mi, pero es demasiado tarde, está muerto y lo sabe.

“Um, Dije que lo que quería era más espacio en mi cuenta, *por favor*”

“Seguro, espera al teléfono”

Le oigo jadear su suspiro de alivio aunque cree que no le oigo porque cubrió al auricular.

“Ahí está, ahora lo tienes *lleno* de sitio!”

“Cuanto tengo?” dice

Esto *REALMENTE* *ME* *CABREA* *MUCHO* No solo quieren que le de espacio extra, quieren comprobarlo, después corregirlo si no les he dado bastante! Deberían estar contentos con lo que les he dado *y ya está*!

Volvemos al modo Jimmy Stewart.

“Bien, déjame mirar, dispones de 4 Meg”

“Guau! Ocho Meg en total, gracias!” dice, satisfecho con su poder de negociación.

“No” le interrumpo, saboreando esto como un fino tinto a temperatura ambiente, con un filete muy raro, para seguir; “4 Meg en total..”

“Huh? Ya he utilizado 4 Meg, ¿ Cómo puedo tener 4 Meg disponibles?”

No digo nada. Lo entenderá.

“aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH!”

Verdaderamente; me muero!

EL Puto Operador del Infierno #2

Estoy sentado en el escritorio, jugando a x-tank, cuando algún cabrón desconsiderado llama a mi teléfono. Lo cojo.

“¿ Hola ?” Digo.

“¿ Quién es ?” dice el

“Soy yo, creo” Digo, habiendo atendido con éxito a los cursos de capacitación telefónica

“¿ Quíen es Yo ?”

“¿ Esto es como una broma de toc-toc ?” Digo, Intentando cualquier cosa que me salve a mismo al final del juego.

Demasiado TARDE! Me matan.

Ahora estoy cabreado!

” ¿ Qué puedo hacer por tí ?” Le pregunto agradablemente – (uno de los signos de alarma )

“Um, quiero saber si tenemos un paquete de software en particular..”

” ¿ Qué paquete es ese ?”
“Uh, se llama B-A-S-I-C.”

>tecleando d-e-l b-a-s-i-c.e-x-etecleando tecleandodebilmentetecleando< “…ella solo perdió todos sus ficheros”

“Pero…”

“No te preocupes, lo tenemos todo en una cinta”

“Oh, por Dios, gracias!!!”

“…una cinta de papel. Tienes una lupa y un boli? TE VEO EN LA SALA DE MÁQUINAS !!!! NYAHAHAHAHA!”

Soy tan gilipollas!!!

El Puto Operador del Infierno #3

Así que estoy trabajando tan duramente que apenas tengo tiempo de bajar a la ciudad y ver una pelicula antes de decir a la gente que su impresora estára preparada. La FOOORMA de imprimir la cola es demasiado lenta para tenerlo todo impreso (y ordenado) para cuando se lo he dicho, así que eliminaré los trabajos pequeños y de ese modo solo quedarán dos y puedo ordenarlos en el acto.

Entonces, después de la peli, (que era una de esas lentas de Bertolucci que se tira sobre 3 horas hasta que personaje principal se muere en una experiencia visionaria) regreso y limpio las colas de la impresora.

Hay alrededor de 50 personas esperando ahí fuera y tengo dos trabajos impresos. Esto es una media para mi. Creo que maté más de dos trabajos. En cualquier caso, saco los trabajos de impresora y ando suaaaaavemente dentro, apunto en el tablón en letras grandes de fondo “TRABAJOS A ELIMINAR”. Nadie dice nada. Como siempre.

. . .

De nuevo estoy sentado en el sillón de Operaciones, observando el circuito cerrado de TV de la sala de máquinas, que parece estar recien conectado al video juego de frame-grabber (que se debió enviar a reparar, en algún momento del ’97) cuando el teléfono suena. Debe ser la segunda vez hoy, y verdaderamente empieza a ponerme !

“Si?” digo, pausando la imagen.

“Parece que he borrado accidentalmente mi C.V!” dice la voz al otro lado del teléfono.

“¿ Lo hiciste ? ¿ Cual es tu usuario ?”

Me lo dice. Que infierno, ESTOY aburrido.

“Ah no, tú no lo borraste – lo hice yo.”

“¿ Qué ?

“Lo borré. ¡ Estaba lleno de mierda ! Ni siquiera obtendrias más de una B- en cualquiera de tus temas!”

“Huh?”

“¡ Y esa cagada de ser estudiante de moneda extrangera, esa era tu novia y todos lo sabemos !”

“Huh?!!”

“Tus registro académicos.. Los comprobé, estabas mintiendo… Tras ellos, olvidaste incluir tus registros criminales…”

“Cómo te …” El clikquea. “Tú no eres el …? EL PUTO OPERADOR DEL INFIERNO!”

“En la carne, en el teléfono, y en tu cuenta … No deberías haber llamado, sabes. Especialmente, no deberías haberme dado tu nombre de usuario…” >tecleandotecleandotecleandoclicktecleando< “… cambio mi usuario de nuevo, y …”

“b-b-b …” él sopla, como esperando turno

“Ahora adios” Digo amablemente, “tienes maletas que hacer y una vida que volver a comenzar…”

Cuelgo.

Dos segundos después el teléfono rojo suena. Lo cojo, es el jefe. masculla el nombre de usuario de la persona con la que acabo de hablar, menciona algo acerca de un mensaje feo, y profiere las palabras “Sabes que hacer …”, con los puntos y todo lo demás.

Después, dentro del ordenador de la Autoridad Municipal de Energia, mientras modifico la cuenta del pobre ordinario con varios ceros, no puedo dejar de pensar que falta de juicio – que acto de estupidez atroz – les causa a ellos llamar. Entonces, aún más adelante, cuando estoy añadiendo la foto del pobre ordinario sobre la lista online del FBI de los delicuentes “Más Buscados Armados y Peligrosos, DISPAREN AL VERLOS”, hago lo que probablemente nunca sepa, pero la vida sigue.

Unas pocas horas después, mientras veo el vehículo de los SWAT pasando enfrente del apartamento del pobre ordinario me doy cuenta que lo hice por algo, él simplemente no.

NOTA del traductor: SWAT: cuerpo especial de policia, algunos recordamos la serie Los hombres de Harrelson basada en estos policias 😉

Pero manaña será otro dia.

EL Puto Operador del Infierno #4

Es jueves, y estoy de buen humor. Es dia de paga. Creo que cojeré algunas llamadas. Pongo de nuevo el teléfono en su sitio. Suena.

“He estado intentado hacerme contigo durante horas!” grita la voz al otro extremo.

“No pueden ser horas” digo, devolviendo “Blade Runner” a su carcasa y mirando por atrás, “fue más como 114 minutos. Era una larga llamada con el gran jefe, intentando conseguir para los usuarios algunas instalaciones mejores”

Gancho; Línea; desplomado…

“Oh. Lo siento.”

“Está bien, soy una persona tolerante” Tomo nota mental de cambiar su contraseña por algo desagradable en los próximos dias.

“Um, necesito saber como renombrar un fichero” dice.

Oh querido … no cuelgues, ¿ hoy es dia de paga, no ? Estoy de buen humor.

“Seguro. Solo tienes que poner ‘rm’ y el nombre del fichero”

“Gracias”

“No te preocupes” (Ahora estoy *VERDADERAMENTE* de buen humor. Creo que podría escribir un script que haga imposible guardar ficheros en momentos elegidos al azar, estuve pensando en ello)

El teléfono suena de nuevo.

“¿ Hola ?”

“Hola” digo

“¿ Es ahí los Operadores ?”

“Sí, es aquí” digo delicioso como un pastel

“Puedes sacar mis trabajos de impresora, por favor. Los necesito urgentemente, y los imprimí hace 5 minutos”

“¿ Tu usuario ?” Pregunto

Me lo da, y lo escribo para más adelante. “No te preocupes en absoluto!” digo, y me dirijo a las impresoras.

Hay una GRAAAAAAN pila de trabajos de impresora ahí, y bastante seguro que, el suyo está en lo más alto de la pila. Lo tomo, lo separo del resto y vierto nuestro alcohol de limpieza de tinta sobre él, le paso por encima un par de veces el carrito cargado de cintas después también le doy un par de portazos varias veces en la puerta de seguridad.

Maravilloso.

“Aquí está tu impresión” digo “lamento la tardanza, hemos tenido unos pocos problemas de impresora.”

Le echa un vistazo y se caga encima.

“Bien, ¿ lo puedo imprimir de nuevo ?” pregunta, preocupado

“Seguro que puedes” digo “pero no se promete nada, hoy la impresora está un poco atiborrada”

“Bueno puedo imprimir en la laser – ¿ está trabajando ?”

“Sí, por supuesto, pero eso te costará” digo, exudando compasión por el geek.

“No importa el costo, ESTO ES URGENTE!”

Entro sigilosamente de nuevo en la habitación de impresoras y pongo el cartucho de toner que guardamos para ocasiones especiales – aquel que imprime gruesas lineas negras en el medio de la página y todo débil a los lados. Me ocupó un rato hacer que lo hiciese así. La impresora dispara y lo saco inmediatamente – No quiero perderme esto!

“¿ Q-q-qué le pasó a mi impresión ?” el geek grita ante mi. Que suerte que escribí abajo el nombre de usuario – verdaderamente estoy desarrollando un gusto por la tortura.

“Bien nada. Quiero decir, seguro que se manchó un poco, pero ese cartucho ha hecho 47 mil páginas y ha sido rellenado 17 veces. Es bastante bueno comparado con alguno que tenemos.”

El geek paga y comienza a resoplar.

“Oye. ¡ No hay porque llorar ! ¿ Tienes un diskette con tu trabajo en él ?”

Él me da una caja de diskettes y los meto dentro del borrador masivo y los hago zumbar. Vuelvo a salir fuera.

“Lo siento, Acabo de recordar que nuestra máquina está frita, debes llevarte esto al otro lado del campus a la máquina de allí, lo imprimiran bien, y tiene un toner nuevo puesto ayer.”

“¡ BIEN !”

“No te preocupes. Oh, y manten los diskettes sobre tu cabeza todo el camino hasta allí, los campos magneticos de la tierra son particularmente fuertes hoy.”

“¿ Eh ?”

“Sin razones, simplemente hazlo”

Él vaga apagado, sosteniendo su mano en lo alto. ¡ Mierda, algunas veces me odio !

El Puto Operador del Infierno #5

Estoy mortalmente aburrido, así que paso el tiempo leyendo el correo de los usuarios. Debo admitir que la parte de hoy es particularmente aburrida, ningún mensaje bueno entre todos ellos. Estaba esperando alguna referencia velada a un magreo en un almacén, pero nada. Así que estoy mortalmente aburrido por las memeces habituales sobre la cirurgía de algún pariente y cómo es el tiempo en la otra parte del mundo – ese tipo de mierda.

Para relevar el aburrimiento, elimino un correo de invitacion a una fiesta del correo de un usuario y lo envio con el nombre del emisor a las news de alt.solteros.con.disfunciones.sociales.severas, y hago una anotación en mi diario para estar allí con mi videocamara. Debe ser la bomba.

Lo siguiente en la línea son los registros médicos de la base de datos, en los que los doctores de la empresa almacenan las historias médicas del personal. Hago un ‘grep’ rápidamente buscando “herpes” y “sífilis” y envio los resultados al periódico basura local. Cubro mis huellas añadiendo una entrada a los diarios de electrónicos online de ayer de un doctor diciendo “500 $, Registros Médicos a Papel” Creo que eso es todo lo que debería hacer.. Esta será la última vez que no cambia las citas para hacerme sitio en su consulta..

Muevo algunas cintas de los racks a la carretilla para que parezca que realmente las utilizamos, comienzo a mirar por listados de archie[1] buscando un site con gif X ocultos. Encuentro uno, así que comienzo un trabajo batch ejecutandose en la cuenta de algún usuario para traerlo todo, cargándoselo a él. Me aseguro que tenga bastante disco para el trabajo borrándole todos los ficheros no relacionados con el trabajo en marcha. Como todos esos papeles “Informe final de Doctorado” que han cogido bastante tamaño las últimas semanas.

Vuelvo de nuevo al correo, a ver si a pasado algo interesante. Ahora hago un ‘grep’ por todos lo ficheros de correo buscando las palabras “embarazada” y “tipo de familia”, y después los envio anónimamente al grupo de noticias (news) local de interes general.

Entonces, antes de nada interesante pueda ocurrir, se va la luz. En el segundo siguiente, suena el teléfono.

“¿Hola?” Digo molesto – el coyote de nuevo estaba a punto de asesinar al correcaminos

“El ordenador se ha..”

Cuelgo. Esta es una cuestión de vida o muerte. Tan rápido como puedo arranco el cable de la corriente del SAI del ordenador y lo meto en la TV. Maldita sea! otra vez me he perdido Wylie!.

Mientras tanto, todas las alarmas se apagan como locas así como los cabezales de los discos, pero todo está bien, porque en cualquier caso mi Mac y mi Terminal están directamente conectados al SAI; y además ya estoy en el nivel de la Factoria de la Cerveza en el Castillo oscuro!

El teléfono suena, así que tiro el triturador de la PABX sobre el SAI de la centralita y se para. Ahora parece que estoy trabajando. Me he cargado al duende y el sctick de hockey y juego un poco al uno-en-la-pared. Desde la ventana de observación parece que soy cegadoramente eficiente, como habitualmente.

10 minutos después la luz vuelve, y tenemos dos discos duros muertos, pero que demonios, no he perdido ningún hombre, estoy en la pantalla final, y hay más dibujos!

El teléfono suena, es un ‘luser’. (Qué sorpresa)

“Sala de ordenadores” digo, siendo eficiente

“Hola, ¿cuando estará el ordena..”

Cuelgo.

Lo estoy haciendo bien en el juego, todo lo que necesito es pasar el mago que te lanza conjuros y estoy dentro!

El teléfono suena de nuevo. Pongo el manos libres

“Sala de ordenadores” grito, aún metido a tope en el juego.

“He perdido mis ficheros” un usuario gimotea en el altavoz

“Apuesta a que los tienes” digo, mientras mi concentración tiene un lapso justo lo bastante largo como para que se me cargue el mago.

“¿Cual era tu usuario?” Digo, todo dulzura y sonrisa

Él me lo dice, miro, tiene razón. Mierda, y ni siquiera lo hice yo!

Para no ser menos, cambio su directorio de login al dispositivo null, configuro su path a “.” y redefino el comando “news” para que ejecute un script en su antiguo directorio de login enviando un mensaje desagradable a la oficina de igualdad de oportunidades, y después que se borre a sí mismo.

Ahora ya está, pruebalo!

El Puto Operador del Infierno #6

Es viernes, así que entro pronto a trabajar, incluso antes del almuerzo. El teléfono suena. Mierda!

Paso la página en la plantilla de excusas. “RADIACIONES SOLARES” me apunta. Mejor leo sobre esto. Dos minutos después estoy listo para responder al teléfono.

“¿Hola?” digo.

“DONDE HAS ESTADO?, HE INTENDADO HACERME CONTIGO TODA LA MAÑANA!”

Odio cuando me gritan pronto por la mañana. Siempre me pone de mal humor. Tú ya me entiendes.

“Ah, sí. Bueno, ha habido alguna actividad solar esta mañana, siempre afecta a la electrónica…” Digo, dulce somo un dulce de azucar. disrupts electronics…” I say, sweet as a sugar pie.

“Huh? But I could get through to my friends?!”

“Sí, es enteramente posible, la actividad solar es muy impredecible en sus efectos. Porque la última semana, tenímos algunos ficheros que simplemente desaparecieron de las cuentas de unos chicos mientras estaban trabajando en ellos!”

“¿De verdad?”

“En serio! Oye, ¿quieres que compruebe tu cuenta?”

“Sí por favor, tengo algunas cosas importantes en ella!”

“De acuerdo, ¿cual es tu usuario…”

Me lo dice. Honestamente, es como disparar a un pez en un barreño. Dos veces. Con un rifle de Elefantes. At point blank range. En la cabeza.

(De verdad quieres que te diga lo hacía tecleando?… No lo creo)

“¿Cuantos ficheros hay en tu cuenta?” Pregunto

“Um, bien, deberí haber alrededor de 20 en mi escrito de tesis, 10 o así con datos para ella, y otros 20 o así de un libro que estoy escribiendo”

“Hmmm. Bien, creo que lo hemos pillado justo a tiempo. Aún te quedan 2 ficheros… .cshrc y .login”

“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaggggggggghhhh!”

Él solloza un poco en el receptor – de verdad me revuelve el estomago.

“¿Qué puedo hacer?” lloriquea

“De acuerdo, tienes alguna de tus cosas en copias de seguridad en disquette?”

“Algunas, pero son de hace semanas!”

Enciendo la borradora industrial.

“De acuerdo” digo “Que tal si voy y cargo todos esos datos en tu cuenta así puedes tener algún trabajo hecho?

“Eso sería estupendo, pero están todos en casa” debilucho “Supongo que podré cargarlos todos conmigo esta noche”

“Seguro. Pero recuerda lo que dije, las radiaciones solares son malas para los discos y las máquinas. Protege tus disquettes de la actividad solar para evitar que pierdan sus datos”

“¿Cómo hago eso? ¿Los envuelco en papel de plata?”

“NO! EL PAPEL DE PLATA ES LO PEOR! NO SABES QUE EL PAPEL DE PLATA TIENE DENTRO UNAS MICROONDAS, NO LO SABIAS?”

“Sí..”

“Pues no lo uses. Solo hay una cosa que puede proteger tus discos de la actividad solar…”

“Qué es?”

“IMANES! Envuelve tus discos en una almohadilla con un montón de imanes – Las radiaciones solares los odian”

“Guau! Gracias”

“No hay de qué…”

El Puto Operador del Infierno #7

Así que finalmente me lo monto, consigo unas pocas horas fuera para almorzar, Y, como no puedo dejar mi escritorio desantendido, cojo al portero y lo siento en mi silla. Le digo que todo lo que tiene que hacer es asegurarse de que el auricular no vuelve a colgarse accidentalmente en el teléfono. Él está de acuerdo y yo estoy fuera.

Primera parada, el banco. Cambio una nota de 50$ en monedas y después le pido ver un balance de mi cuenta. Después tiro del cable de la luz del vdu de la caja. Se muere. Digo que tengo prisa y ¿está el encargado por aquí?

Él se da la vuelta como un hombre tamaño twinkie y pregunta que cuál es el problema. Digo que todo lo que quiero es un balance de mis cuentas. Cruzo mis dedos. SÍ! Finalmente encuentra el vda desconectado, lo enchufa, y hace login, EN LA CUENTA DEL ENCARGADO. Ahora es mi oportunidad – doy un traspies contra el mostrador, desparramando 200 monedas a través de el mostrador. El encargado lo ignora pero todos los cajeros se lanzan por el dinero. Miro, sin ser observado, como el encargado teclea a toda pastilla su contraseña a un caracter por minuto. A ese ratio podría haber cogido por valor de 100$… Acaba de teclear. “DINERO”. Que resistente!. Bien, esa es mi hipotéca, de la que me cuidaré esta noche…

Un usuario que reconozco del “Dia-B(orrado) del añ89” se me acerca. Creo que me va a hablar.!! Incluso el encargado del banco está agitando su cabeza con furia. Pero es demasiado tarde, se para.

“Um, perdone, podría decirme cual es el mejor ordenador que puedo comprar para hacer mi tesis?”

?!

De acuerdo.

“¿Ha oido hablar de los Commodre 64?” pregunto

“Si?..”

“Evitelos como una plaga! Mucha gente no sabe esto, pero los ordenadores no están hechos para manejar tanta memoria – está por encima de 64.000 cosas, más en algunos casos. Es una receta para el desastre!”

“Oh!”

“Pruebe algo seguro y probado. A ZX81 con un dispositivo dual de cassette si se lo puede permitir. El modelo de 1K de ram. Escríbalo. No compre un dispositivo de disquette – sabe que siempre están fallando, pero los cassettes de música permanecen para siempre!”

“Hey gracias!”

“No se preocupe. ¿Cómo era su usuario?”

Me lo dice. Sólo para Dia-B del 92. ¿ Crees que aprenderán ?

Vuelvo al trabajo y el portero está dormido en el terminal. Le pregunto si también quiere trabajar aquí, pero a él le prefiere el talento de pillar a la gente cuando están en el cuarto de baño …

Pongo de nuevo el teléfono en el aparato, e inmediatamente suena. Lo odio cuando hace eso, me lleva SIGLOS ponerme los cascos del walkman.

Es la manguera monstruosa más caliente que nunca me encontré, y ella tiene un problema con el ordenador! Esto me encanta cuando pasa!

“Cual es tu usuario?” pregunto

Ella me lo dice (como si no lo supiera)

Tan rápido como puedo leo su correo (la mayoría de el cosas aburridas), después hago un grep por todo el correo del todos los demás buscando archivos para su usuario. Nada. Excelente!

“¿Cual es el problema?” Pregunto, todo sonrisas y encanto.

“No puedo guardat mis documentos, dice algo acerca de espacio.”

“No es una problema para mucho tiempo” digo, y le borro a todo el resto del mundo que está en el mismo disco que ella. “Ahora deberís estar bien”

“Muchas gracias” dice ella efusivamente. Tomo nota mental de hacer algo de nuevo en su cuenta mañana. “No te preocupes”

El teléfono suena casi después de que lo haya colgado.

“Mis ficheros han desaparecido” me gimotea una voz.

“¿Cuando a pasado eso?” pregunto.

“Justo ahora…” dice él a traves de sus lágrimas

“Ya veo. Bien, yo no me preocuparía, hay tres dias hasta el fin del semestre, si trabajas dia y noche hasta entonces, podrís tener como mínimo un C-”

Él solloza un par de veces más después cuelga. Que quejica.

EL TELÉFONO SUENA DE NUEVO!

“La pantalla de mi PC está realmente apagada” la mujer al otro lado del teléfono dice “¿Deber&iaacute;a girar hacia arriba la el botón del brillo?”

“NO!” grito “no toques ese botón! ¿ Tienes idea de la radiación que sale de esa cosa cuando se ha girado ese botón?!!!”

“Bueno yo…” dice ella, todo incerteza

“SIGUE MI CONSEJO!” digo “Solo hay UNA manera de arreglar una monitor sin brillo, y es reduciendo la energí de los drivers”

Las palabras “reduciendo la energía” y “drivers” la poseen. La gente oye palabras como esas y se ponen en Modo Imbécil (Dummy) y hacen CUALQUIER COSA que les digas. Le podría decir que corriese desnuda a través del campus con un cable eléctrico pegado en su espalda y ella probablemente lo hubiera hecho… Humm…

“¿Tienes un cable eléctrico de recambio?”

“No..”

“Oh Bien, no te preocupes, tenemos que hacer la oleada de energía… Bien, tan rápido como puedas, quiero que enciendas y apagues a botonazos tu PC unas 30 veces”

“¿Debo sacar mis discos?

“NO! ¿Quieres perder todos tus datos!?!”

“Oh! NO! Bien..”

Escucha atentamente.. ..

…clicky..clikcy…clikky.. .. .. …clicky. …cliccy.. . . BOOM!

Sorprendente, lo hizo a la 27 – la fuente de alimentació se caga ella sola sobre el 15 intento…

“MI ORDENADOR VOLÓ!!!” me gritó ella por la línea

“¿De verdad? Debe haber sido una fuente de alimentación chunga! Tenemos suerte de haberla encontrado ahora! ¿Tu máquina está aún en garantía?”

“NO!”

“Querida oh querida. Bien, mejor la reparamos. ¿Hiciste copia de seguridad de tus ficheros?

“Sí, al sistema, Ayer, pero todo el trabajo de esta man˜ana se ha perdido!”

“Oh querida. ¿Cual es tu usuario? Solo para comprobar que tus copias de seguridad funcionaron bien”

Ella me lo dice…

El Puto Operador del Infierno #8

Estoy en mi despacho como de costumbre, y un usuario llama.

“Buenas, sala de ordenadores, soy Simon, ¿en qué puedo ayudarle?” Respondo

“No puedo entrar en mi cuenta!” Me refunfun˜a un usuario.

“¿Cual es tu usuario por favor?” digo

Me da su usuario. Sin problemas. Miro en su cuenta.

“Sin problemas, solo era un fichero de login mal hecho. Lo he corregido, deberías poder hacer login.”

“Gracias!”

“No hay de qué. Ten un buen dí!”

¿QUÉ ES ESTO? te estás preguntando. ¿Ha pasado hoja el Puto Operador del Infierno? ¿se ha vendido?! ¿se ha VUELTO LOCO?!!! Nooo. Se esta REGISTRANDO EN LOG al Puto Operador del Infierno. Y si eso está ocurriendo, también me estoy siendo espiado con microfonos. Así que seré amable hasta que pueda encontrar los micros. No se tardará mucho – tener paciencia conmigo.

Ah. Uno en el auricular del teléfono. Basico. Pero el jefe tiene un estilo disimulado, así que probablemente hay unos pocos m´s. Ah! y otro en la base del teléfono y otro dentro de mi teclado. Es un momento para un loco café derramado frenéticamente. Este es un gran trabajo, así que traigo la jarra entera y espero un testigo. El Jefe de Sistemas viene.

“¿Dónde esta mi informe?” pregunta de un modo maleducado – Obviamente él se ha puesto de mala leche porque no me haya implicado a mi mismo aún. Indentificación Antogista. Como Director (yo) de la “ESCUELA DE PUTOS OPERADORES” te diré, “No hay problema tan grande que no pueda ser resuelto tirándo fuera al usuario, borrando sus ficheros, cerrando su cuenta e informando de sus VERDADERAS ganancias a Hacienda”

Tiré de esa impresión debajo de la jarra de donde la puse, y el café chapoteó sobre el teléfono y el teclado, los cuales por alguna razón estaban apilados uno sobre el otro.

“Oh!” dije, con horror fingido en mi cara. La cara del Jefe de Sistemas me decía que tenía razón en mi sospechas.

“No creas que llegarás lejos con esto!” grunó y dió una patada.

Clickeé en el monitor Ethernet y miré el tráfico que salia de su PC.

Ah! una memoria, autorizando la finalización de mi contrato, yendo a la impresora laser en la oficina del Director. Hice unas pocas alteraciones en el fichero en el directorio de spool y lo dejé ir a su destino. Ejecuto mi pequeño programa dinky que deja a -512 el PC y nuestro computador central se caga.

Después cuando arranco en mono usuario, elimino esos desagradables ficheros de log de negocio.

Después deambulo por el cuartode los comms y enchufo mi auricular en el puerto compartido RS232 de la oficina del director. Es sorprendente como de sencillo es pinchar una oficina una vez que se tiene las líneas de datos que van a ella!

Director: “¿Esta seguro de eso?”

SysMgr: “POR SUPUESTO!”

Director: “¿No lo quiere reconsiderar?”

SysMgr “NUNCA!”

Director: “Muy bien, le enviaré un fax ahora a personal..”

SysMgr “EXCELENTE!”

Dos segundos después el Jefe de Sistemas pasea sonriente. “Bien, Simon, te echaré de menos, de verdad…” dice, engreido.

“Oh?” digo, todo dulzura y encanto “¿Dónde te vas?”

“No Simon” dice, con regocijo, “TU ERES el que vas!”

“UN ASCENSO!” digo “finalmente has escrito esa carta al jefe de personal diciéndole que es un bandido lameculos y que que por eso te vas?”

“No…”

“¿Estás seguro? Es mucho mejor que la que le decias que me tirase..”

“Y..” sus ojos apenas se abren

Es como aporrear un sello hasta matarlo con un tampó de espuma. Corre para parar el fax. Solo, estando resignado, >clicky cklikcy< su llave de tarjeta no funciona más…

Amateurs…

El teléfono suena. El mismo tio que antes

“Ahora no puedo entrar en mi cuenta, pero el disco funciona”

“No cuelgues, veré que puedo hacer”

>clicccky<…

rm -r *

Fuente original en espanol, y toda la informacion sobre BOFH en este link

Diario de un “Juaquer”

12-2-97. Hoy he estado hablando con un amigo que se ha comprado un ordenador, y me ha dicho que mola mogollón, y que tiene un aparato que se llama módel y que con el puede hablar con gente de Australia. Creo que me estaba tomando el pelo…

20-2-97. Es verdad! mi amigo me ha enseñado el ordenador y hemos hablando con un montón de gente, en una cosa que se llama Chap, pero todo el mundo era de España. Yo creo que el módel de mi amigo es de corto alcance…

1-3-97. Creo que ya he convencido a mis padres para que me compren un ordenador con módel de largo alcance para hablar con gente de Nueva Guinea, aunque no les entienda. Mi padre me ha dicho que la semana que viene iremos al Continente a comprarlo.

9-3-97. Que guay! ya tengo el ordenador! El señor de la chapita me ha dicho que es un Téntium 2 a 400 megaherzios. Yo no sé lo que es eso, pero me suena a que es una emisora de FM donde puedes pedir juegos gratis.

10-3-97. Que dificil es manejar el ordenador! hoy he estado todo el dia minimizando y maximizando ventanas y moviendo el ratón para acostumbrarme. El programa que tengo se llama Windows 95, y según mi amigo, es el mejor programa que existe, y dice que puedo hasta jugar a las cartas con él.

2-4-97. Creo que ya estoy preparado para conectarme a eso de Internet. Dentro de un rato va a venir mi amigo a explicarme como se hace. ¡Que nervioso que estoy!.

5-4-97. Como mola! llevo 3 dias conectado a internet y ya sé utilizar un buscador, según mi amigo, si sigo con este nivel de aprendizaje, seré capaz de enviar mensajes en un par de meses.

15-4-97. Hoy he descubierto una cosa que se llama jaquin, según me han dicho en un sitio llamado #hackers del chap, se trata de entrar en ordenadores del mundo y destrozarlos. Me gustaría ser jaquer para flipar con los colegas de clase.

27-4-97. Que guay!, hoy he visto una peli que se llama “Hackers, piratas informáticos” y hacian unas cosas super raras, yo quiero ser como ellos! Nada más terminar de verla, me he conectado a internet (después de unos 30 intentos) y he probado todas las cosas que he visto en la peli, pero no he sabido hacerlas. Me ha dicho una página web de jaquin donde puedo aprender a jaquear. Ahora mismo voy y me lo aprendo todo.

30-4-97. Que rollo, en los textos que me bajé, solo pone cosas raras, como telenet, efetepé y unix, yo no sé lo que es eso. Será mejor que me olvide de esos documentos y lo aprenda todo por mí mismo, así llegaré a ser 31173 (no sé lo que significa ese numero, pero me han dicho que cuando llegas a él eres guay, supongo que será el numero de ordenadores que has destrozado).

5-5-97. Mi amigo me ha dicho que tengo que ponerme un apodo para cuando me conecte a internet. Voy a ponerme el mismo que el prota de “Hackers”. Me llamaré “Zero Cool”.

6-5-97. Hoy me ha pasado una cosa muy rara en el chap. He entrado con mi apodo en el canal #hackers y me han echado por ser lammer. ¡Pero si yo no se lo que es eso! ¡además, si soy de Albacete! ¿De donde serán los lammers?

7-5-97. Ya sé porqué me echaron del canal ayer. Me han dicho que el apodo ya está ocupado, y que tengo que elegir otro. He escogido uno muy chulo, “Zerocurl”. Ahora estoy listo para entrar en otros ordenadores del mundo y destrozarlos, para ser 31173. Además, mi amigo me ha dicho que me tengo que juntar con más gente, asi que he hablado por el chap y hemos hecho un grupo que se llama “Dark Finger In The Ass”. Por ahora somos 250, a ver si la semana que viene llegamos a los 500.

25-5-97. En clase, mi amigo me ha explicado lo que hay que hacer para poder entrar en un ordenador. Dice que lo tengo que hacer “por efetepé” (supongo que querrá decir “por cojones” en la jerga de los jaquers).

30-5-97. Ahi va! He descubierto un programa que se llama FTP, y no me habia dado cuenta! Bien, este es el primer paso hacia mi victoria sobre el mundo. Creo que en un par de semanas dominaré toda la Internet.

2-6-97. Esto es increible! Un colega del grupo me ha dicho que si quiero puedo entrar en todos los FTP del mundo! me ha dicho unas cosas que no he entendido muy bien. Me ha dicho que tengo que conectar con el servidor por FTP, poner login anonymous y la clave mi e-mail. Luego pongo get /etc/passwd y cojeré el fichero de claves de todo el mundo. Como mola! Seguro que soy uno de los pocos que conocen este truco…

10-7-97. Hoy me he tenido que comprar un disco duro nuevo, porque el de 8 gigas ya lo he llenado de ficheros de claves. Tendré unos 50000 ficheros, creo que ya es suficiente. Tambien me he comprado una revista que se llama “Arroba” y que explican lo que es el telnet. Me lo he leido 27 veces y todavia no tengo muy claro para que sirve, pero ahí dicen que si no lo sabes utilizar, es muy dificil jaquear.

25-8-97. Bueno, hoy es el gran dia. He quedado con mis colegas de “Dark Finger In The Ass” para entrar en un ordenador de Malijoslaviariskia (lo he buscado en un mapa y no sale, será que es de la parte de atras del Mundo y en mi mapa no sale porque le falta la cara de atras, está toda blanca…)

26-8-97 Que alucine!! Ayer por la noche entramos los 318 del grupo al servidor ese! Menos mal que a mi amigo le pasaron una cuenta (cuando me ha dicho eso no lo he entendido, ¿para que quiere una cuenta? ¡Si en la libreta de mates tiene un montón!). Bueno, ha sido maravilloso, lo hemos destrozado todo, y yo me he copiado un monton de programas y de ficheros (por cierto, tengo decirle a papá que me compre otro disco de 10 gigas, que el de 8 está casi lleno).

2-9-97 Que raro, hoy me he intentao conectar a Internet unas 130 veces y no he podido. Siempre lo consigo entre la 50 y la 70, pero esta vez no sé que ha pasado…

4-9-97 Estoy acojonado! Me ha telefoneado un tipo llamado Webmaster D’Arrakis (será americano) y me ha dicho que me han cancelao la entrada a Internet, porque se lo ha mandao un juez. ¿Será porque envio los mensajes sin acentos?.

6-9-97. Ay! Dios Mio! Hoy ha venido la Policia a mi casa a traerme una citación para que vaya a declarar sobre un delito de piratería informatica. Esta misma noche me escapo de casa.

5-5-98. Hoy la comida ha estado mejor que otros dias. Mi amigo José me ha dado su puré de patatas porque dice que en la cocina de la carcel hay cucarachas, y que el no se come eso por si acaso. Ya han pasado unos cuantos meses desde que entré, y el medico me ha dicho que en un par de semanas se me curará lo del culo.

Creatas y Ejecutas

Las tiras cómicas de “Creatas y Ejecutas” (creativos y ejecutivos), aparecían en la revista Anuncios (una publicación de gran formato y una de las más importantes dentro del sector publicitario), y cuyo autor era Daniel Solana.

Digo que “era” el autor porque hace tiempo que dejó de publicarlas.

Daniel Solana es el director creativo de Double You, una agencia especializada en publicidad interactiva y una de las más premiadas de España en este terreno.

Aquí podemos ver 2 versiones muy buenas del clásico “Creatas y Ejecutas” que he encontrado en la Web haciendo uso de mis habilidades. Son historias enviadas y reenviadas por correo electrónico un sin fin de veces.

La historia 1 hace referencia a los “Creatas”.

La historia 2 se basa en el uso y conocimiento de las nuevas tecnologías por parte de los “Ejecutas”.


Fuente: Manrique al Descubierto

El patito para el baño electrico

Fantastica y aterradora idea de ScaryIdeas